Una tonta pueblerina con sueños de grandeza que un día será quien desea ser

Tengo tantas ganas de llorar. Este artista viene a abrir mi herida con el egoísmo de cualquier artista. ¿Por qué demonios no estoy haciendo lo que me apasiona? ¿Qué demonios es lo que me apasiona?
Gracias Francisco Arenas por darme la patada en el culo que me hacia falta. Gracias por despertarme de mi ensueño mortífero. Gracias por la bofetada de guante blanco.
Es hora de invertir el tiempo mejor. ¿Quiero quedarme para siempre en la mediocridad? ¿Quiero vivir para siempre en Cholula y ser la mejor hija del mundo? No. Nunca. Seré la escritora, la articulista, la investigadora, la viajera cosmopolita, la dama que trasciende.
No quiero ser simple. Quiero vivir otros mundos, otras personas. Quiero ser otras yo.

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¿Por qué el corazón vuelve a latir con fuerza? ¿Por qué mismo tiempo se me estruja y me corta la respiración? ¿Por qué felicidad y dolor se mezclan en una sensación tan extraña y deliciosa? ¿Qué me está pasando? ¿Por qué sonrío y quiero llorar? ¿Por qué acabo de descubrir que tengo alas? ¿Por qué nunca las vi antes? ¿Por qué de pronto tengo tantas ganas de volar?
Me pregunto si yo la humana, la simple, la cholulteca, la torpe podrá llegar algún día a ser una gran personalidad. Vueltas da la vida. Hoy estoy abajo. Quizá mañana esté en otra parte. (Haré que mañana esté en otra parte).
Me cansé de tenerle miedo a la muerte (no la mía, sino de las que amo). Me cansé de vivir en la mierda de mi miseria. Me cansé de autocompadecerme. Me cansé de dudar de mis habilidades. Me cansé de ser la misma de siempre, la tonta, la misma pueblerina, la sin lugar, la perdida, Estoy harta de atarme a mis miedos, a mis errores, a mis culpas, a idioteces que me hacen tropezar, que me impiden avanzar.
¿Soy la pueblerina? ¿Soy la estúpida que nunca trascenderá? ¿Soy aquella que tendrá que conformarse con un trabajo que no la apasiona?
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Tonta ¿por qué lloras? No es lugar para llorar, se burlarán. Me vale madre. Tengo tanta energía dentro de mí que sólo las lágrimas pueden calmar.

Estoy tan enojada conmigo misma. Hablar con él ahora sólo haría que descargara todo este maremoto sobre él. No creo que lo merezca. No quisiera que se convirtiera en mis daños colaterales.

Se me acaba el tiempo.

La vida sigue.

Sigue, Luna, sigue.

Es la única forma de cambiar.

Gracias

No merezco tu amor pues yo no te amo. Es triste aceptarlo pero ahora que estás más enamorado es cuando menos cerca de ti me siento. ¿Por qué es así el corazón? ¿Por qué ya no me arde la piel con tu contacto? ¿Por qué se apagó tu luz en mi corazón? Estoy tan agradecida por todo lo que me has dado y por lo que aún me das, pero ya no puedo ni quiero darte nada más. Me he acostumbrado a buscarte y verte como mi paño de lágrimas pero creo que es muy desconsiderado de mi parte. Así que ¿debería alejarme de ti?
No encuentro las palabras decirte que mi amor por ti se acabó, no insistas más, que no quiero herirte y que no voy a cambiar de forma de parecer, más por falta de sentimiento que como un acto de voluntad. En verdad no quiero herirte, ya no quiero lastimarme. Me cuesta mucho anteponer mi voluntad a la tuya y a tu amor. No te merezco y no lo digo como un acto de baja autoestima, sino como un acto de justicia y verdad. No merezco ser amada por alguien a quien no amo. Lo justo es que vayas y encuentres alguien que pueda corresponderte.
Estos cuatro años han sido muy fructíferos y me has dado más de lo que puedo devolverte. Sé que también te di todo de mí y no quiero nada a cambio. Te pido que guardemos esos momentos felices para siempre y sigamos adelante.
Me voy no en pos de alguien más. No tengo un nuevo amor. No estoy enamorada de alguien más. Me voy porque ya no quiero saber por ahora del amor. Porque tengo muchas cosas que hacer. Porque quiero curarme. Porque quiero estar un rato conmigo misma y ser feliz o estar tranquila. Resulta que esto del amor, una vez el centro de mi vida, va siendo desplazado por mi familia, mi trabajo, mis amigas, mis problemas cotidianos y por una infinidad de cosas que ocurren en el corazón de una mujer. Tengo tantos miedos que vencer, tantos reinos que conquistar en mi propio cuento. Ya no quiero ser la princesa que espera, ni tampoco una guerrera solitaria, seré una mujer y ya, con todo lo que eso implica. Voy a vivir mi vida, por mí y para mí.
A lo mejor me convierto en alguien mejor, a lo mejor no.
Es hora que decidas qué quieres hacer, quedarte ahí, seguir adelante, insistir, no sé, no voy a incidir en tus decisiones. Por mi parte, haré todo lo posible por ser firme en mi decisión y no flaquear. Te pido que si claudico no me dejes regresar, que te alejes o que me hagas ver mi error. Te considero además de mi ex-pareja, un gran amigo, por lo tanto creo que aún puedo apelar a ese cariño, recíproco, que hagas lo mejor para ti. Cada uno debe velar por sí mismo, te conmino a ello.
Te quiero con toda mi alma, incluso puedo afirmar que te amo todavía. Pero la diferencia es que ya no quiero ser tu pareja y quiero seguir mi camino. Siempre voy a amarte y lo que representas para mí. Te ofrezco mi amistad, mi infinito cariño y voluntad de ayudarte siempre que lo necesites.
Sé feliz y perdóname por no poder cumplir mis promesas. Por faltar a mi palabra de amarte para siempre y hacerte feliz. Quizá pienses que te hiero o te causo pena con esta declaración, pero espero que a la larga entiendas que esto nos traerá paz a los dos. Si piensas que soy egoísta, puedes estar en lo cierto. Sólo creo que si no hago esto ahora, creo que terminaré hiriéndote más de lo que ahora puedo estarlo haciendo.
Gracias.